Filhos... Filhos? Melhor não tê-los! Mas se não os temos, como sabê-lo?

O planejamento para ter filhos normalmente é o seguinte: O primeiro filho é (em geral) desejado, o segundo é planejado e o pobre terceiro filho é escorregado. E normalmente eles recebem tratamentos diferentes durante a vida.

Saiba mais:

O registro do nascimento das crianças:

1. Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2. O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3. Os terceiros não fazem ideia das circunstâncias em que chegaram à família.

Grávida: o que vestir:

• No primeiro filho você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
• No segundo filho você usa as roupas normais o máximo que puder.
• No terceiro filho suas roupas são as normais mesmo, porque você já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o Nascimento:

• 1º filho – Você faz exercícios de respiração religiosamente.
• 2º filho – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
• 3º filho – Você pede para tomar a peridural no 8º mês porque se lembra que dói demais.

O Guarda-Roupas:

• 1º filho – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
• 2º filho – Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
• 3º filho – Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai!

Preocupações:

• 1º filho – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
• 2º filho – Você pega a criança no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
• 3º filho – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança.

A Chupeta:

• 1º filho – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la.
• 2º filho – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
• 3º filho – Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não passar sapinho para o bebê, e dá novamente à criança, porque o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, of course!).

Troca de Fraldas:

• 1º filho – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
• 2º filho – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
• 3º filho – Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

O Banho:

• 1º filho – A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
• 2º filho – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
• 3º filho – É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, porque você, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

Atividades:

• 1º filho – Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contador de estória, natação, judô, etc.
• 2º filho – Você leva seu filho para a escola e olhe lá…
• 3º filho – Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure, e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol.

Saídas dos Pais (Sem o Bebê):

• 1º filho – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança porque na sua cabeça ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
• 2º filho – Quando você está abrindo a porta para sair lembra de deixar o número de telefone com a empregada.
• 3º filho – Você manda a empregada ligar só depois de ver sangue.

Em Casa:

• 1º filho – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
• 2º filho – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de Superman com o bebê, ou amarrando uma sacola do Carrefour no pescoço dele e jogando-o de cima do beliche.
• 3º filho – Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

Ao engolir Moedas:

• Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
• Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
• Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.